bestofwhisky.pl

Zirh · Wysłany: Śro Mar 03, 2010 12:39 pm **More & More & More**

Teatrzyk MiedzianyAlembik
ma zaszczyt przedstawić

MORE & MORE & MORE
czyli przebojowo-urodzinowo
Dramat w ośmiu aktach
nieco przydługi

Występują:

Solenizant (sławny antysemita, kuzyn znanej nagrody filmowej, miłośnik pięknych gitar i głośnych kobiet, czy jakoś tak), w skrócie Sol

Gość (typ spoglądający zza węgła, karmiący ukradkiem -od którego się puchnie- z nickiem przewrotnie perfumeryjnym), w skrócie Gos... nie mylić z Gosiewskim!

MORE (dużo, dużo różnych more)

hELLENa (występ gościnny, aczkolwiek znaczący)

Nie występują:
Woda (nie dojechała, nie było jej po drodze)

Miejsce akcji: W domu z betonu, gdzie nie ma wolnej miłości
Czas akcji: wieczór wczorajszy, wtorkowo-nocno-marcowy
Muzyczny motyw przewodni: http://www.youtube.com/watch?v=kIRs7ozcLmI

*****

Akt I: aultMORE 18 YO, 1989-2007, The Whisky Experience, sherry cask, 57,6%

Gość (rozlewając do kieliszków):
- no to pierwszy MORE;

Solenizant (wtykając nos do szkła):
- bardzo przyzwoicie daje po nozdrzach;

Gos: - nooo, nie jest nachalny;
Sol: - pięknie sherry czuć...
Gos: - ale to niestety Glenglassaugh z MofS nie jest!
Sol: - stary, ale nikt od niego tego nie wymaga

Gos: - mhmm, herbatka;

...pięć minut później...

Sol: - ciepła ta whisky, taka rozgrzewająca, ale nie natrętna;
Gos: - w sumie "brandowata" z lekka;
Sol: - eee, brandy to inna bajka;
Gos: - nie sądzisz, że jak za te pieniądze to dobry strzał?
Sol: - jak na swój wiek, i małą popularność destylarnii, pozytywne zdziwienie;
Gos: - ba!, koleżanka na stół z Berlina przyjechała

Sol: - ale strasznie okrężną drogą!
Gos: - tak czy siak, pożegnajmy ją czuje, bo jej znajomy właśnie wchodzi...

I w tym momencie na scenę wkracza znajomy: ardMORE

Akt II: ardMORE 12YO, 1996-2008, DL Old Malt Cask, 50%

ardMORE (chrząkając znacząco):
- cześć chłopaki, koopę lat;

Gość (drapiąc się po brodzie):
- zaraz, zaraz, czy my się nie znamy?

Solenizant (spoglądając z wyżyn swojego słusznego wzrostu)
- toż to przecież nasz funfel-kurdupel (20cl) z listopadowego piątkowego spotkania w Petrusie!

Gość (doznając nagłego olśnienia):
- A faktycznie, pamiętamy, pamiętamy, ale ten taki fulsajzowy jest, wskakuj do kieliszka!

...274sekundy później...

Sol: - wali tak samo, jak wtedy;
Gos: - noo, sery jak nic...
Sol: - kapcie, mówię Ci, kapcie!
Gos: - ale dymu i torfu jak na Spey cała masa!
Sol: - i stare rozklapiałe adidasy po lekcji WF-u;
Gos: - zaraz, zaraz, czy my dalej mówimy o PRZYJEMNOŚCI płynącej z whisky?

Sol: - szczypie w język, jak ten Ardmore od Stirka który też wtedy był degustowany...

(nagłe zamieszanie, pomieszczenie ciemnieje, deus ex machina, w kłębach dymu pojawia się zarys butelki na blacie, z widocznymi literami ...MORE)

Solenizant (drżącym głosem):
- Ty... popatrz, to ten Ardmore od Stirka! Zupełnie jak żywy!

Akt III: ardMORE 13YO, 1994, David Stirk, Exclusive Malts

Gość (zdziwiony):
- normalnie czuję się jakbym miał deja-vu :-/

Solenizant (rozpromieniony niemożebnie):
- niech wpada w szkło, byle szybko, wtedy był zaje*&%#!sty;

Gos: - noo, nic się nie zmienił: jak waniał, tak wanieje. I wcale mnie ten odór nie drażni;
Sol: - baaa! Pamiętam, co o nim wtedy pisałem: "niesamowite wrazenie. Smierdzace sery, masa torfu...bardziej jak mlody Lap w casku";
Gos: - w pełni się zgadzam, ale ten poprzedni ardMORE też daje radę;
Sol: - jakby ktoś spróbował tego w ciemno i miałby określić region, mógłby popłynąć haniebnie;
Gos: - daj mi spokój, jak sobie przypomnę zboczony Spey, którym się okazał japończyk...
Sol: - hahaha, ale Don Wiktoros napisał, że w sumie niewiele się pomyliłeś;
Gos: - omamy, omamy, omamy

...siedemnaście mgnień wiosny później...

Solenizant (wąchając melancholijnie)
- dobry ardMORE nie jest zły;

Gość (z chytrym uśmieszkiem):
- lepsze jest wrogiem dobrego!

(...i domówiwszy tych słów, wyjął z kieszeni małą flaszeczkę)

Solenizant:
- O!

... i zapadła cisza, bo kolega poprzednich MORE, dostojnie wjechał na stół

Akt IV: ardMORE 25YO O.B.

Gość (fałszywie nucąc pod nosem stary utwór dicho Captain Hollywood Project)
- more and more and more...

Solenizant (nerwowo podtykając kieliszek i oblizując spierzchnięte wargi)
- takie MORE to ja rozumiem!

Gos: - kolega z zagramanicy przybył;
Sol: - Berlińczyk? Ich bin ein Berliner!
Gos: - eee, nie, z wysp mglistych i deszczowych;
Sol: - pachnie ekstraklasowo, kompleksowo i megaodjazdowo!
Gos: - bo to stateczne MORE jest, takie oficjalne, pod krawatem, a nie dzikie i nieuczesane od niezależnych;
Sol: - guma, skóra, pyszności;
Gos: - ale i dym, i owoce, i kwiatki malutkie;
Sol: - I want more tego MORE!
Gos: - szkoda, że cena mniej smaczna, bo tyle funtów, co ojciec Wirgiliusz miał dzieci...
SOl: - takie rzeczy tyle kosztują;
Gos: - Smoky Speyside rulez!

...szast, prast, spod stołu jak z procy wyskakuje mała butelka i krzyczy: "mnie weźcie, weźcie mnie!"

Konsternacja.

Akt V: bowMORE Claret (bez określenia wieku, 12YO sherry & bourbon + 18mc Bordeaux ACE)

Solenizant (lekko zmieszany)
- A co Ty tu robisz?

Gość (sapiąc)
- Dawaj go, dawaj!

Sol: - no ładny kontrapunkt do poprzedniego MORE;
Gos: - o rany. Wącham kieliszek i nos mi urywa;
Sol: - ha ha, a nie mówiłem, że to perfumeria na maksa!
Gos: - tak, tak - ale tego jest tyle, że nie wiadomo na czym się skupić;
Sol: - pierwszy raz jak spróbowałem tego MORE, to z kapci mnie wyrwało;
Gos: - sephora, mydło, wiiiiinoooo i siarka lecznicza. Wszystkiego w ilościach hurtowych;
Sol: - ale JAKA siarka!
Gos: - (shrekując) Nie klep mi tu o siarce. Siarką mi tu nie mydli;
Sol: - ale popatrz na ten bursztynowy kolor, poczuj te malinki;
Gos: - łaaa. Winogronka z wodorostami, co za perwersja. I ta goryczka na sam koniec;
Sol: - takie MORE to jest MORE!

...minęło 56 strzałów znikąd...

Gość (sentencjonalnie):
- zapaliłoby się coś...

Solenizant (prychając):
- z dymu to tylko Islay!

Gos: - a wiesz, że nasi przyjaciele zza wielkiej wody mieli jaja z naszym MORE-claretowym

Sol: - ???
Gos: - no tak, stugębna plotka niesie, że eksperci z USA stwierdzili, iż etykieta tego bowMORE z apetyczną kiścią winogron może być myląca dla konsumentów, którzy będą myśleli, że kupują ...wino;
Sol: - eeech, Stany, Stany, fajowa jazda (nuci pod nosem T.Love);
Gos: - to tak jak w dowcipie o gościu, który chciał broń do strzelania. Sprzedawca był przekonany, że będzie strzelać do puszek (CAN, CANS), a gość mówi, że nie, że "mexicans, puerto-ricans, it's all the same"

Sol: - oooo, zajechało rasizmem!
Gos: - no ba! Skoro siedzę ze znanym antysemitą, jak coponiektórzy twierdzą, to mogę sobie i na takie dowcipy pozwolić;
Sol: no wiesz, ten mój antysemicki nos

. Ale przynajmniej jeszcze działa, ten bowMORE po prostu pachnie bosko;

...NARRATOR ZZA KULIS: I rzekł Szef-Wszystkich-Szefów: nie będziecie pić tylko ambrozji. I zniknie Wam Claret, a pojawi się jego ubogi kuzyn...

Akt VI: bowMORE 15YO Darkest O.B.

Gość (wzdychając i wąchając pozostałości w kieliszku po poprzednim MORE)
- eeech, i gdzie tu sprawiedliwość :-/

Solenizant (rozlewając kolejnego MORE do szkła)
- nie narzekaj, bo Darkest zły nie jest

Gos: - ja wiem, ja wiem, ale pity po Clarecie? To taki mezalians trochę dla podniebienia;
Sol: - mezalians to byłby, jakby inny MORE, czyli podstawka CragganMORE na stół wjechała;
Gos: - ło matko, bleeee, masz rację, cieszmy się Darkestem!

...dziesięć minut i jedną dyskusję o świnkach morskich rozetkach z młodymi damami plączącymi się po lokalu później...

Sol: - wiesz, pasuje mi ten MORE jak cholera. Dobre, stosunkowo tanie, charakterystyczne dla całej destylarni akcenty, a zarazem kupa słodyczy, madera, owoce;
Gos: - Yurek mówił, że dla niego Darkest jest coraz lepszy; ostatnio jednak chyba stwierdził, że to nie to...
Sol: - może jeszcze z nim nie obcował wystarczająco długo?
Gos: - bo to tak samo jak z filmami u inżyniera Mamonia w Rejsie: "Lubię tylko te whisky, które już raz piłem" :-)

GŁOS Z ODDALI: Mówisz i masz!

Akt VII: torMORE 1984 Cadenhead's (Authentic Collection, 20YO, bourbon, 60,4%)

Gość (patrząc pod światło)
- A tego MORE to ja już znam dobrze. I pasował mi całkiem, całkiem;

Solenizant (zblazowany poprzednimi sześcioma MORE)
- no zobaczmy, co tu w kieliszku będzie się działo;

Gos: - No jak to co? Kwiatki, bratki i stokrotki, deser spożywany w hamaku między drzewami, relaks, powiew lata w zimowe krakowskie wieczory

...trzy rzuty okiem na panoramę Krakowa z góry i jedną rozmowę na temat kontrowersji wokół nowej biografii Kapuścińskiego później...

Solenizantowy-Monolog-Kieliszkowy: ...O ja cię... ale fajne...kurdę, super... świeżutkie i słodziutkie... no normalnie przypomina mi Strathislę od Caden... rewelacja... no nie spodziewałem się... ale spoko pachnie... i ile się dzieje... zaj*&%$@!ty dram... jestem w szoku... Paweł, kupujemy full-size!...

Gos (dopijając swojego drama torMORE)
- no widzisz, zawrócił Ci ten MORE w głowie jak nie przymierzając Helena Trojańska Parysowi przed porwaniem do Troi;

(nagła ciemność, dym, światła stroboskopowe, werble, powabny sampel wdzięcznie odsłania swoją szyjkę ze zgrabną główką-koreczkiem)

hELLENa (prężąc się zalotnie):
- czy ktoś mnie wołał?

Akt VIII: Port hELLENa 23 YO, 1979-2002, Signatory Vintage, 43%

Solenizant (krygując się z lekka):
- ależ witaj, ależ nie trzeba było, ależ miło że wpadłaś, ależ zbieg okoliczności bo wczoraj Twoją koleżankę gościłem, ale tu same MORE siedzą...

Gość (ŁAkomie ŁYpiąc ŁOkiem ŁObleczonym ŁOkularami):
- no w końcu jakaś dama. To DAMY czy nie DAMY do kieliszka?

hELLENa (szepcząc powabnie w kieliszku):
- bo nie ważne jak się zaczyna, ważne jest jak się kończy...

Sol: - no Bosko jest normalnie, pełen kompleks;
Gos: - nie bosko, diabelsko - HELLen w końcu

. Ale nie poznaję kolegi, czyżbyś się do hELLEN z portów przekonał?
Sol: - nigdy nie mówiłem, że są złe. Tylko, że dużo kosztuje obcowanie z nimi

Gos: - przyjemności z kobietami często są kosztowne, niestety

. Szczególnie z takimi wytrawnymi, skórzanymi, słodkimi, warzywnymi;
Sol: - piękna jest, ale kurdę... zapach obiecuje znacznie więcej, niż w smaku jest;
Gos: - yhym, taka mała dziura się robi. Ale żeby każda whisky była taka...
Sol: - no na przykład Ardbeg Corryvreckan, który kilka dni temu został najlepszą whisky słodową świata, mi jakoś tak nie podszedł;
Gos: - może źle go wąchałeś? Pamiętaj, masz dwie dziurki, szkło pod odpowiednim kątem, wypluj potem to świństwo, bo przecież nie będziesz PIŁ whisky. To przecież fachowe rady masta-blasta whiskowego!
Sol: - Jim Murray na prezydenta!

Pojawia się narrator, który odczytuje z kartki oświadczenie:
PONIEWAŻ ROZMOWA SCHODZI NA PREZYDENTA I POLITYKĘ, ZMUSZENI JESTEŚMY DO ZAKOŃCZENIA PRZEDSTAWIENIA. A TAK WOGÓLE, TO KONIEC IMPREZY, BO MUSZĘ POSPRZĄTAĆ PO WAS TE BUTELKI!

*****

Epilog

hELLENa: Panowie, ja tu niedługo wrócę. I przyprowadzę koleżanki.
Sol: - Ty, a właściwie dlaczego to jest dramat w ośmiu aktach, a nie komedia?
Gos: - a wiesz dlaczego dziś się spotkaliśmy?
Sol: - no mam urodziny.
Gos: - mhmm, a które?
Sol: - o ku*^%! Fakt, to tragedia :-(